我們該怎樣培養愛?

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所屬分類:兩性相處

兩性相處,愛情的遇見,到底是緣分的註定,還是可以的培養?

有的人說一見鍾情,未曾相見已相識,命裡註定我愛你。有的人則說日久生情,追著追著就追到手了。不同的愛情觀裡,各抒己見,各執一詞。誰都沒有過對錯。

如果是註定,為什麼在愛的時候結婚,又愛著愛著沒了,為什麼在像我們父輩或祖父輩那樣被安排的婚姻裡,後來有了那麼深的感情。如果不是註定,為什麼我怎麼努力都沒有辦法讓他愛我或者讓我愛上他。

其實這個問題的爭論,終究要回到,愛情是什麼。愛情是什麼,很多人在談,但是我卻沒聽到過比較落地的答案。

愛情有三個要素,親密,激情,承諾。可是似乎這些東西不是你想有就是能有的。如果我們研究一個完美的愛的現象,這無可厚非具備這些特徵。但是從哪開始如何具備,這又成了一個問題。愛又分為夥伴愛和激情愛,在親密關係裡後者正在向前者轉化。

情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。愛情是怎樣產生的,沙赫特說,當生理被高度喚醒的時候,如果她認為你的存在可以提供愛的感覺,那麼就很容易產生愛情。經典實驗就是那條高架的索橋,當兩個人一起路過,看著旁邊萬丈深淵,心驚膽顫,然後走到對岸著陸,一起回家後就很容易產生愛的懵懂,於是後來該索命橋被改名為愛情橋。

說了這麼多,無非是想說說愛情的可培養性。

愛是什麼,一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為,愛是一種感覺,這種感覺建立在渴望之上,這種感覺的核心愛是安全感,具體來說有:理解,接納,認同,價值,溫暖等。我們自己經歷過的也好,我們讀到的偉大的愛情故事也好,發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛,就是渴望的滿足。

在親密關係裡,有三種層次和境界,有的親密關係只有生理與現實層次的交流。他們結婚了,但是沒有多少溫暖可言,他們比較獨立,不怎麼依賴對方,他們有的就是性的交流和身體的交流,生病了相互照顧下,有困難了相互幫助下,僅限於現實層面的交流。

這樣的親密關係不足以稱之為愛,是有些可悲的。有點親密關係會高級一點,他們能在情感層次上進行交流,累了能給與溫暖,在外面受委屈了能給與撫慰,受挫了能給與支持,走到哪都不會覺得孤單與無助,感覺到自己並不是一個人,而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數愛情都止步於此,已經是愛得一塌糊塗了,能在情感上有相互的連接,已經給人莫大的鼓舞了。

還有一種親密關係,他們有著共同的價值觀,有著共同的愛好,共同的語言,共同的理想和興趣,他們在關係裡相互依賴,他們在專業上你吵我嚷,他們在領域裡共同進步,至少他們可以相互聽懂你在說什麼。這就是神仙眷侶了。

我見到很多人在追求感情或者感情挽回的時候,在第一層面上做了很多工作,去照顧他,幫助他,買東西給他,為他做事情,希望他能感動。

如果他感動了,你是幸運的。如果他沒有感動,你就會生氣或者很失望:為什麼我為你做這麼多,你都沒有絲毫感覺。為什麼我這麼付出,換回來的都是傷害。你所謂的傷害,大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於你吧。

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