等最好的自己再談愛情?再跟異性相處?

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所屬分類:兩性相處

兩性相處感情路上,走得一帆風順的畢竟是少數,大部分人的感情都是磕磕碰碰,跌倒了,重新站起來,各種問題不斷,也經歷過吵架、分手、複合等等。

有時候在感情上失敗的次數多了,也會讓人懷疑是不是自己不夠好,我很多朋友就有這樣的問題。雖然因為每個人情況不同,變換著各種問法,但核心問題還是只有一個:到底是不是自己不夠好才會失戀?是不是應該等到最好的自己,才適合談戀愛、結婚?

初次看到這種提問我是有點驚訝的,談戀愛哪裡有絕對的順境?伴隨著風浪才是常態,就算失敗了也沒什麼,太正常了。為什麼還會有人覺得,應該等到自己最好的時候,最適合談戀愛的時候,才去戀愛?這太不可思議了。

但隨著提問的朋友多了,我突然開始覺得這不是個小問題,也不是個例,提問的人是對感情失去信心了,所以才會覺得,是自己不好,為了避免再次在感情路上跌倒,要等到最合適的自己才進入一段關係。

不過問題來了:怎樣才算是適合,什麼時候才能等到適合的時機?

我覺得在愛情上,是沒有絕對的“最佳時機”的說法的,同樣的,所謂“最好的自己”“最適合的自己”也並不存在。

就好比把兩個你覺得很好很般配的人放在一起,他們的結合,未必就如你所想的絕對幸福。因為感情的事情誰都說不清楚,它就是一種感覺,說不清道不明。

但感情要長久,有些最基本的特質還是要有的。慶倖的是這個特質本身不需要你花費多大的力氣去變好,也非常簡單,其實就兩點:1.合適。2.包容。

相互吸引的兩人會因為感情而走近,但如果不合適,他們最終無法走到一起。合適說明你跟那個人在一起時不難受,很舒服,至少大體上是契合的。

性格相同還是互補都沒關係,只要不衝突,相處起來沒大矛盾,互相也喜歡對方,欣賞對方,雙方一致同意或者默認開始這段感情,那麼就開始了,沒那麼複雜。

而你們的感情能走多遠,是否能走到最後,是由第二點,也就是包容,所決定的。

再完美再契合的兩個人,終究是兩個獨立的個體,走近相處過程中,矛盾總會有,那麼在小問題上學會如何互相包容,就顯得非常重要。

如果你要問怎樣才算大矛盾,哪些算是小問題。很抱歉這個無法具體的解答,因為答案在你自己身上,只有你自己才清楚。相處得舒服還是憋屈,你問問自己的內心就可以了,不是讓你吹毛求疵,但每個人都會有自己的底線和原則,至於到哪裡,是由你自己去設立的。

做情感導師這段時間,見過太多的感情案例,我發現大部分情感的悲劇,都在於當事人喜歡跟假想的對象談戀愛。

“我覺得他應該是怎樣的,如果他做不到,那麼就是不愛我”,這是個很危險的想法,因為你沒有把對方看作一個真實的有血有肉的人,而是看作你心目中戀人的理想形象,一旦理想和現實出現偏差,就會徹底崩潰。

另一個悲劇就是,假想出自己理想的戀愛形象去談戀愛。

“我覺得理想的戀人應該是這樣的,所以我也會這樣,我應該這樣,我必須這樣,否則就不完美了,我必須要是最好的,如果不變得更好,就配不上他的愛”,於是這樣的人,大部分最終都是在努力改造自己的過程中,變得面目全非,而她的愛人,也並未等到她的蛻變,和別人戀愛結婚去了。

更讓她沮喪的是,他的結婚對象,其實並不是那麼理想,甚至比不上她自己。

如果你在感情的問題上,也遇到類似的問題,有過同樣的疑惑,那麼就要小心了。沒有所謂最合適的戀愛時機和最好的自己,不要陷入這樣惡性循環的漩渦。

遇見心動的就行動,痛失摯愛的就挽回,成功結果固然喜人,失敗結果也無愧於心。

你只是在原地停留想像,不敢向前邁出第一步,談何變好?那個所謂合適的時機,也永遠不會到來。

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